Homem ou Mulher?

NEGRITE SEU LADO GAROTA :

Você brincava com bonecas quando era criança

Você brincava de casinha quando era criança

Você ama fazer compras

Você ama rosa

Você gosta de fazer festa do pijama 

Você gosta de maquiagem

Você usa maquiagem

Você mexe na sua franja toda hora 

Você assiste/assistia desenho animado de manhã 

Você tem medo de filmes de terror 

Você gosta de jóias/ bijouteria

Você chora em filmes tristes

Você demora mais de meia hora no banho

Você cuida do seu cabelo semanalmente

Você cuida das suas unhas semanalmente

Você ama/amava o desenho das meninas super poderosas

Você se importa demais com a sua aparência

Você usa salto

Você usa creme para o corpo

Você já brincou com garotas

Você gosta de usar vestido 

Você não gosta de filmes de luta

Você não gosta de futebol

Você pede conselhos pra sua mãe

Você falava que era um personagem de TV quando criança 

Você chora por qualquer coisa 

Você é muito sensível 

NEGRITE SEU LADO GAROTO :

Você brincava de carrinhos quando era criança 

Você joga/jogava futebol 

Você assiste todos os jogos de futebol do seu time

Você é fanático pelo seu time

Você tem casaco com capuz 

Sua cor preferida é azul ou verde

Você usa/usava boné 

Você é /era obcecado por desenhos de luta

Você tem/teve algum video game

Você já quis ser bombeiro, policial ou marinheiro

Acha engraçado quando as pessoas se machucam 

Você já brincou com garotos

Odeia fazer compras 

Você não gosta de filmes tristes

Você pega/pegava mais de 10 em uma noite

Você pratica/praticou esportes 

Ama assistir esportes 

Bebe até cair 

Fala de boca cheia 

Você pede conselhos pro seu pai

Você usa/usava calça mostrando a roupa íntima 

Você coleciona/colecionou figurinhas

Odeia festa do pijama

Você não é sensível

Você gosta de fingir não ligar para nada 

Você até mente para a pessoa que você está afim só para conseguir conquistar 

(via arethemoments)

Eu cheguei à conclusão que sou um homem num corpo de mulher: #FATO!

Querido Diário,

Quase duas semanas sem falar com ela.
Inicialmente eu sabia que minha vida social e com o meu namorado haviam sido afetadas, mas não havia pensado que caso eu levasse essa discussão à diante o estrago seria "tão grande".

Eu não falo mais com ela. Eu não olho mais pra ela. Eu não chamo seu nome. Eu não peço ajuda. Pra mim ela não existe mais... Não a chamo de mãe. Só que hoje foi me dado uma sentença: Ou você melhora e volta a falar, conversar e tudo o mais, ou, haverá um dia que você irá querer sair e ela não deixará. (ou seja: trancada em casa pra sempre.)

Ela não é a única que acha que eu devo esquecer todas as palavras ditas, os palavrões, lágrimas, murros e desculpá-la, ele também concorda só que não quer admitir. Ele disse que eu deveria agir pensando nas consequências que trariam pra ele as minhas brigas em casa, só que não é ele quem vive em baixo desse teto, não é ele que passa esses desaforos e não é ele quem tem pavio curto.

Agora eu estou em uma encruzilhada:
      - Quero vê-lo sempre que possível sem que aja brigas e caras feias por aqui
      - Só que eu não posso simplesmente abaixar a cabeça e voltar a falar com ela como se nada tivesse acontecido, como se ela não tivesse me ofendido. Se eu o fizer é como se eu tivesse enfiando o meu rabo entre as pernas e dizendo "pronto. Pode me bater à vontade que eu não farei nada, que eu não questionarei, que eu não me rebelarei, apenas direi "amem".", só que isso eu não posso fazer. Não posso me humilhar a esse ponto.

E agora, diário? O que fazer?
Decisions, Descisions...

Querido Diário,

Minha vida mudou em dois meses. Minha vida mudou muito nesses dois ultimos meses. No início de Janeiro eu estava trabalhando, morrendo de medo de não passar na faculdade e do que fazer quando saísse o resultado e eu não passase. Hoje, eu estou numa das melhores universidades do país, cursando biologia, que é um curso que eu gosto, brincando com meus brinquedinhos e meu medo é não ser aprovada em BC.
As prioridades mudam.

Larguei meu emprego.
Virei universitária vagabunda que estuda à noite e passa o dia sem fazer nada.

Mas estou contente. É o início da minha carreira, início do primeiro semestre, e que venhas as provas!

Sorvetada da Calourada no IB

"Bota a Benga!

Anh?

A Bengaaaaaaaaaa!"

Querido Diário,

Eu quero chorar. Eu quero chorar por não saber o que fazer, por não saber o que pensar... por motivo nenhum.
Eu queria que as coisas fossem mais fáceis e que eu não pensasse tanto.

Eu gostaria de saber porquê eu ando tão nervosa ultimamente. Eu não quero ficar em casa, eu não quero ficar fora de casa, eu não quero dormir, não quero ficar acordada, eu quero ficar com ele, eu não quero ficar com ele, eu quero fazer sexo e não quero mais fazer sexo. Eu só sei fazer cara feia e eu não sei o que fazer.

Ultimamente são apenas brigas.
Briga por causa dela, por causa dele e na maioria das vezes por minha causa.
Ele já não aguenta meu Jeito de ser. Ele não já aguenta minha frieza e indiferença. Ele quer respostas e não apenas olhares, ele quer toque e não apenas olhares, ele quer amor, carinho e beijos e não apenas olhares.
Só que o que eu consigo dar nesse momento são apenas os olhares e ficar quietinha, encostada no meu porto seguro. Só que ele não quer ser apenas meu porto seguro parado, ele quer movimento. Ele não quer apenas dar, ele quer receber..
O problema é que eu não aprendi a dar. Eu não fui ensinada a dar.

Todo mundo sabe que eu não sou romântica, que eu sou estúpida, grossa e boca suja. Ele quer romance e eu também quero.

Eu adoro quando ele me faz carinho, diz que não sabe mais viver sem mim, que eu sou a morena dele e me pergunta como fez pra me ganhar como se eu fosse a melhor namorada do mundo.
Enquanto isso eu só sei fazer cara feia, reclamar disso, daquilo e etc, e de vez em quando eu me lembro que eu tenho que mostrar pra ele que eu não sou apenas indiferença e solto um "eu te amo".

O problema é que eu quero mostrar que ele é tudo pra mim só que eu não sei como. Eu não aprendi a ser romântica, mas eu quero ser. Eu não aprendi a dar carinho, mas eu quero dar. Eu não aprendi a dizer eu te amo, mas eu quero falar porque ele merece tudo isso e muito mais.

Querido Diário,

Sinto como se eu estivesse de volta a 2005 com a cabeça a mil sem ter nada dentro dela.
Naquela época era um menino... hoje eu não sei o que é.

Parece que algo mudou em mim.
Me sinto vazia, perdida, sem rumo ou plano algum como se eu estivesse apenas existindo, como se eu estivesse em transe e estivesse esperando os anos passar para morrer, sabe? Às vezes eu paro, olho para o nada por muito tempo e o nada me encara, encara e encara até eu voltar para Terra e para o que eu estava fazendo antes: nada.
Eu sei que parece confuso, diário, mas é assim que estou nos últimos cinco dias. Apenas respirando, apenas andando... apenas vivendo.

Sem contar que eu sou uma bomba de sentimentos.
Num momento eu sou uma emo triste que não vê saida para si, no outro eu sou uma vampira raivosa cheia de sede de vingança, no outro eu sou um bebê que precisa de carinho e proteção e já no próximo momento eu sou o macho alfa todo forte, machão, super protetor. E então eu volto a ser aquele nada, aquela emo, aquela vampira, aquele bebê e aquele macho alfa.


Estou à espera de vários resultados. O primeiro sai no domingo 15/01 e isso está me consumindo.
Sem idéia, com esperança e somente esperando.

O que eu deveria fazer da minha vida?

Querido Diário,

É tudo tão mais fácil quando é só você. Quando você está sozinho em seu quarto e pode falar o que quiser sem ferir ninguém. Sem atingir ninguém.
Eu falei o que não devia e agora terei de aguentar as consequências. Vivendo com a culpa de ter se quer pensado no que eu disse.

Como eu posso se quer não confiar nele?
Naquele que nunca esconde seus lugares, seu passado, seu hoje. Naquele que me conta tudo sobre o trabalho, a família e os amigos. Naquele que me confidencia cada segunda da sua vida, as suas melhores risadas, as suas melhores noites seja elas com quem for.

Eu gostaria de poder não sentir ciúmes. Ele destrói se não for muito bem controlado e ele está soltando seu veneno, me provando que ele pode ferir, que ele pode matar.

Depois de dois anos...
Se com um pouco da dor causada pelo ciúmes e palavras sem fundamento eu já não suporto as consequências, como seria ter um relacionamento terminado depois de dois anos?
Diário, essa noite eu vou dormir desejando que eu não tivesse dito aquilo e que nós estejamos juntos por mais dois anos, mais dois anos, mais dois anos... pra sempre.