Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo ‘Vamos jantar amanhã?‘. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: ‘Claro, vamos sim‘. Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?‘ Lei de Murphy. Sempre dá merda.

Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de… Melhor mudar de assunto…

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre benhê!!! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.

É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão de dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: ‘Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens‘. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte… PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA‘. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda‘. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar ‘E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha… Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele… se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo…‘. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um ‘Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra… me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo ’será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar…’ Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?‘.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido… nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO…MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata ‘HUMMM… tá cheirosa!’ (tecla sap: ‘Passou muito perfume, porra’). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso ‘É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero’. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa…………………………………………………………R$ 200,00

Lingerie……………………………………………………….R$ 80,00

Maquiagem……………………………………………………R$ 50,00

Sapato………………………………………………………..R$ 150,00

Depilação……………………………………………………..R$ 50,00

Mão e pé……………………………………………………..R$ 15,00

Perfume……………………………………………………….R$ 80,00

Pílula anticoncepcional………………………………………R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto amiguinhos HOMENS, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.

'Fulano'.. Pra fora!

Certeza que os professores sentem orgasmos múltiplos quando mandam alguém pra fora de sala de aula.

Professor novo em escola nova sempre se fode, ne?

O professor entra em sala de aula e ninguém nem nota; ele dirige-se a sua mesa, deixa a sua pasta preta e retorna em direção ao meio da sala, pega a caneta de quem estiver sentado no meio emprestada pra fazer a chamada e enquanto isso as pessoas estão de pé, conversando, dando risada, se espancando, jogando estojos na cabeça das pessoas... enfim, quase se matando, e o professor? Está lá, no meio da sala tentando fazer a chamada, e começa:

- Nº1, Álan...

- É alân professor!

- Obrigado 'fulano'... Nº 2, Beatriz [...]

Enquanto isso? Tem uma menina fazendo caras e bocas por causa de uma lagartixa, tem um menino que levanta do lugar com 'medo' da lagartixa (deve ser porque ele achou o tamanho dela semelhante com o de seu instrumento... pequeno. aokspoakspokapos :x), outro menino pega a lagartixa na mão e uma pessoa está de pé quase tendo orgasmos em ver uma lagartixa...

O professor, finalmente, põe ordem na sala e começa a aula.

É ÓBVIO que uma sala de 3º ano não vai dar boi pra professor novo... e as pessoas contínuam conversando, em seus lugares, mas conversando.

Passa-se uma aula e o professor perde o tesão e bota o primeiro que falar pra fora de sala.. E quem é? Aquele 'fulano' da chamada que corrigiu o nome do Alân.

- 'Fulano', para de falar. É a última vez que eu falo.

- Sim senhor

- Para de me chamar de senhor.

- Sim senhor

- 'Fulano', Pra fora, eu não tenho cara de palhaço..

Na verdade eu discordo dessa última afirmação. No momento em que a pessoa se descontrola e coloca um ser pra fora por motivos INÚTEIS³³, como esse citado á cima, ela pega o pincel e desenha em seu nariz uma bola vermelha.

PUTA QUE LHE PARIU...

O professor não consegue segurar o instinto selvagem da sala e desconta, de modo agressivo, em algum fulano qualquer...

Certeza que os professores sentem orgasmos múltiplos quando mandam alguém pra fora de sala de aula.

Não há outro motivo coerente pra que o professor tenha tomado essa atitude. Se ele tá querendo botar moral... a tentativa dele foi broxante.

PS.: NÃO! eu não estou defendendo o 'fulando', estou expondo a minha opnião sobre o assunto. CALEM-SE as más linguas cheias de babas e vírus da gripe do porco !

Festa de 15

Terça feira eu acompanhei uma amiga ao tiozinho que faz piercing (não.. eu não sei o nome dele), achei que ela fosse dar á luz a 30 criançinhas enquanto ele penetrava a sua orelha... mas não, ela não fez caras e muito menos bocas.

Ela ficou beeeem de boa! Não chorou, não gritou, tremeu mas não desmaiou e enquanto o cara que faz piercing estava furando a orelha dela, ela simplesmente disse: "Só Isso?". Até pareceu prostituta quando o japones mostra o instrumento de traabalho. (Uhhh! Adorei essa frase, vai pro meu livro!)

Depois de ir fazer o piercing nós voltamos pra escola e eu, gorda como sou, resolvi ir comer junto com a Jéssica (Não! Eu não estou na frente do espelho :P) naquela cantina que é cara pra caralho... E apareceram duas pessoas... papo vai, papo vem, e depois de eu insistir muito, uma das meninas me convidou pra festa de 15 anos dela:

- Se eu te convidar AGORA, você vai?

- Certeza...

- Vai mesmo?

- Vou. É festa eu tô dentro :)

- É que você é muito animada, vai animar a minha festa!

Uhhhh! Depois dessa ganhei meu dia o//

A festa dela é amanha! Vou voltar no meu momento infantil e dançar muuuuuuuuuuuito!

"I feel so free tonight"

(Só sei esse pedaço da música.. então contentem-se)

Bêbada? Eu? Que calúnia!

Confesso que fiquei chateada hoje quando um ser me disse:

- E aí JehkOsaa, vai na festa amanhã?

- Eu vou, e vou dançar muuito

- Só não faz a aniversariante passar vergonha, ta?

- Relaxa... eu nem vou vir na aula segunda só ver se as pessoas 'esquecem' de mim. opaksopka

- Isso se você lembrar do que fez, né?

Nooossa.. Depois dessa eu até broxei... Fiquei séria por um momento e isso me deixou pensando por um boooom tempo sobre esse assunto.

Tudo bem que a maioria das pessoas que me conhecem já me viram bêbada OU ficaram sabendo das histórias (que não são nada legais de se lembrar..), e pensando por esse lado até eu pensaria que eu sou uma alcóolatra sem futuro, mas a questão é que eu não sou uma alcóolatra sem futuro... Eu nem se que bebo todo fim de semana!

O problema é que quando eu bebo, eu bebo muito... aí dá no que dá! Mas de todas as vezes que eu bebi, só fiquei bêbada 3 vezes.. É pouco se comparado ás pessoas que bebem TOOODO fim de semana!

E mesmo assim sou EU que fico com a má fama de bêbada...

"Se é necessário passar alcool em gel nas mãos pra se prevenir da gripe suína, as pessoas que bebem bebidas alóolicas estão completamente previnidas."

Já que estamos no segundo semestre do 3º do ensino médio. A gente não se fala mais como nas férias, né?
Então vamos conversar pelo blog :)

No momento atual estou no PC da escola. Terminei de ajudar três bobinhos escrotos (:P) a fazer o trabalho sobre Ditadura Militar... DETALHE: não estou no grupo deles :)
opAKPkapokPKAPKAkpkpa

A melhor frase de hoje foi: 'Depilação é igual sexo... No começo é dolorido mas depois a gente acostuma' :)

PS.: Amo você minha mulher da vida

Formatura

Sempre quando eu penso na noite da formatura me vem a cabeça o meu vestido, a hora de apresentar os formandos, o discurso (que eu gostaria de fazer mas nunca seria escolhida para tal momento..), e, ÓBVIO, a hora da festa (o//): aquele momento em que tá todo mundo se esfregando e dançando com um copo de algo alcóolico em mãos. Meninos e meninas (que bonitinho!) juntos em prol de uma causa maior: Divertirem-se pela última vez no ensino médio, teóricamente, porque sempre tem aqueles que amam tanto o sofrimento do 3º Ano que resolvem repetir :)

Maaaaas, voltando ao assunto original, eu nunca havia pensado no momento da valsa. É! Esse mesmo. Aquele momento em que geral se aglomera na pista de dança para dançar a valsa com seu pai/mãe. No meu caso eu teria que dançar com 'papai'... mas como eu faço sendo que eu não tenho um pai?

No mundo atual é extremamente conservador querer conservar esse momento da valsa em que o pai da formanda dança a valsa com ela. No mundo atual geral faz sexo com geral. É bem capas do pai dançar com a sua suposta filha e ela ser filha, na verdade, do piscineiro, do jornaleiro, do carteiro, do motorista.. enfim, do famoso RICARDÃO!

Já que a realidade da sociedade atual é essa, pra quê colocar meninas em tal momento vergonhoso sem necessidade?

Se as pessoas fazem questão da valsa então voltemos áquele momento em que os meninos chamavam as meninas para serem o par deles na festa de formatura. É mais fácil, certo? Porque todo mundo vai ter um par.

Amigo

Recebi esse texto no meu profile do Badoo de um 'amigo' da net e achei muito bonitinho e verdadeiro as coisas aí ditas, então, resolvi postar para sempre lembrar-me de que amizade é foda.

"Sentimento de amigo :
Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles. A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor. Eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade. E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências...

Alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida, mas, porque não os procuro com assiduidade,não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar. Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos. Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure. E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários. De como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente construí, e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida. Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu desabo! Por isso é que, sem que eles saibam,eu rezo pela vida deles. E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo. Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles. Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer...

Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo,todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos! A gente não faz amigos, reconhece-os.

Um ótimo feriado pra vc e um exelente " Dia dos Namorados "com muita paz no coração ♥ boa sorte e que vc seja muito feliz.♥ bjs linda adoro D + o seu perfil . ♥"

Lindinho né?
Beijos e queijos a todos :*

Amanhã faz 4 anos... 4 anos que a gente se viu pela primeira vez!

Lá estava você, parado nas escadas com o skate na mão, com a sua camisa vermelha e o seu shorts preto se preparando pra ir andar de skate. O que eu estava fazendo lá? Nem me lembro! Só sei que eu fui pra casa e quando voltei você estava jogando bola com os meninos no bosque.

Naquela noite eu contrariei mamae e fiquei até mais tarde lá em baixo. Timidamente você me perguntou se eu queria e eu disse sim. Você estava tremendo muito, não sei se era de nervosismo ou de vontade mas você tremia muito.

Ficamos juntos em torno de 2 meses. Foram os melhores meses. As pessoas até diziam que você fazia muita diferença na minha vida, e quero que saiba que fazia mesmo.

No dia 27 de setembro nós começamos a namorar e, infelizmente, no dia 18 de outubro nós terminamos o unico relacionamento serio em minha vida por rasões muito estúpidas.

Logo eu senti uma falta imensa sua, nós não nos falávamos e eu resolvi pedir perdão... só que você não me quis de volta e eu compreendi a sua decisão. Mas do que adianta nós não estarmos mais namorando se a gente se pegava quase todo fim de semana? oO

Durante 1 ano ficamos nessa de ficar hoje, amanha, depois e depois, só que um dia você deu um basta e depois disso tudo havia acabado.

Hoje, depois de 4 anos eu ainda tenho você em minha cabeça. Eu tinha 14 anos, você 17. Hoje eu já sei o que quero e se algum dia a gente voltar, pode ter certeza que eu vou abrir mão de certas coisas por você e não vou cometer os erros do passado. Se me aparecerem todos os homens do mundo o único que eu escolherei é você.

"Amor, ainda sinto o calor, ainda sinto o sabor, do gosto do beijo"

Eu fico pensando: O que leva uma pessoa que conheceu a atual pegante dele há 12 horas limpar o vomito dela com a mão?!

Aquela noite foi M-A-R-A. Geral se divertindo e se 'revelando'. Todo mundo estava crescendo um pouco e eu perdi a minha vergonha por um tempo e tirei a roupa, assim como todo mundo. Começamos a noite com um churrasquinho baala acompanhado do meu arroz, depois a gente se trancou no quarto pra jogar 'Strip 21', é... aquele jogo '21' misturado com Strip (um beijo pra quem adivinhar quem deu a ideia). Depois que todo mundo já estava só de cuequinha e sutien e calcinha nós partimos pra um jogo 'mais agressivo': SUECA o/

Agora imagina 4 garrafas (Dreher, adrena shock e mais duas que nem lembro o que) pra 8/10 pessoas que estavam SEMI-NUAS, boa coisa não deu, certo?

No fim da noite quem estava sóbrio limpou a zona e cuidou dos 3 que vomitaram e do resto que estavam chavecando a cortinha, dançando e comendo o 'cabide', cuidando pra que ninguém saisse gravida de lá entre outras coisas mais..

No dia seguinte eu fico sabendo que o meu 'ficante' (éca --') limpou todo o meu vomito com a mão, cuidou de mim e deu até banho. Agora me diz o que ele tem na cabeça pra fazer isso!?

Eu agradeço pelo que ele me fez mas eu não gosto de pessoas grudentas, sai de mim!

Eu tento me por no lugar dele... e eu, com certeza, não faria por ele tudo o que ele fez por mim. Eu faria por amigos meus, mas ele?! Cara, te conheçi há 12 horas, me deixa!

"Beber, cair e 'vomitar'. Beber, cair e 'vomitar'."

"Aí eu bebo, aí eu bebo... Bebo pra carai, bebo pra carai"

Hoje eu voltei a minha infancia e fiz um moooonte de testes.

Então resolvi colocar os resultados para nunca esqueecer e pras pessoas conhecerem-me melhor =D

O que o seu beijo diz sobre você?

8 a 10 pontos

Você sabe a hora de dar o próximo passo, é atenta a tudo. Estudiosa, inteligente, engraçada e divertida. Tem muitos amigos e não dispensa uma boa paquera.

Como os meninos vêem você?

Nada com a vida

Gata, você está numa fase bem solta da sua vida, né? Está se divertindo? Beijando quem você quer? Que bom, faça isso, mesmo! Mas lembre-se de que tudo na vida tem seu preço. Imagine se, daqui a um tempo, você se apaixona por um menino que testemunhou toda essa sua “fase”? Difícil, né? Então pense bem antes de sair espalhando suas conquistas por aí.

Descubra o perfil do menino ideal pra você!

Malandro!

Você é do tipo de menina que adora um garoto complicado. Ele não pode apenas ser legal... Ele tem que ser o cara, senão nada feito! Ele tem que deixar você com o coração na mão em cada encontro. Precisa ficar sempre aquele gostinho de insegurança no ar para que o romance dê certo! Não vai ser fácil, mas com certeza vai ser tudo muito intenso!

Com que idade você combina?

Menininha

Você faz o estilo menininha meiga. Ainda não sabe lidar direito com emoções fortes e tende a ficar muito magoada por pouco. Tem dificuldade de assumir seus defeitos e precisa da aprovação da turma. Gosta de chamar a atenção. É divertida e espontânea, e prefere ficar a namorar. Namoro para você é diversão e aventura. Vai se dar melhor com garotos da mesma idade ou mais novos.

Com que profissão você mais combina?

Tudo pela criatividade

Você é uma pessoa animada e supercriativa. As áreas artísticas têm muito a ver com a sua personalidade. Tudo o que você mais quer é estar em contato com o maior número de pessoas e ter um pouco de fama. Moda, design, teatro e música são algumas dicas para você seguir. Se joga!

Qual é o seu talento secreto?
Adora liderar

Pra você não existem limites! Você é do tipo que sabe como fazer as pessoas seguirem exatamente o que você quer e é isso que mais chama a atenção na sua personalidade. Seu espírito de liderança pode fazer de você uma chefona de uma grande empresa. Invista no seu talento natural!

Você daqui a 10 anos
Unindo o útil ao agradável

Você é do tipo que sabe equilibrar todos os aspectos da vida: amizade, namorado e escola. Não está muito preocupada com o futuro, mas sabe que não vai abrir mão do que gosta só para ganhar dinheiro. Daqui 10 anos, você provavelmente terá um emprego em que possa se divertir e contará com muitos amigos, já que eles são supervalorizados por você no momento.

Você é viciada em adrenalina?
Entre 15 e 21 pontos: Com emoção, mas sem exagero

Pode ser que você não prove as comidas mais esquisitas e às vezes evite algumas situações por medo de se machucar (seja física ou psicologicamente), mas não há dúvidas que você gosta de uma adrenalina. Você sente um certo sabor de vitória quando faz alguma coisa mais ousada e surpreende os seus amigos. Equilibrada, você tem limites, e sempre considera os riscos e conseqüências antes de topar uma aventura. Mas também nunca vai ser a desmancha-prazeres da turma.