Só de pensar em voltar já me dá palpitações. Começo a suar frio, me dá desespero, me sinto ansiosa. Já imagino as caras feias e os olhares de reprovação.
Me pego projetando todas as possibilidades: "hoje elas podem estar felizes", "hoje pode ter acontecido alguma coisa e elas estão putas", "elas poderiam estar dormindo. Seria um alívio se estivessem dormindo".
Enrolo o máximo possível onde eu estiver na tentativa de postergar o nosso encontro. Fico sozinha, janto sozinha, me isolo dentro do laboratório até não aguentar mais. Preciso de um banho, preciso da minha cama, preciso descansar, preciso dormir.
Chego em casa e me deparo com o carro na garagem: elas estão em casa. Se é de madrugada, entro pé ante pé, tomando o cuidado para não fazer barulho e aliviada sabendo que estarão dormindo: hoje não preciso falar com elas. Se é em um horário que as luzes estão acesas, torço para elas estarem ocupadas e não perceberem que eu cheguei. Corro tomar um banho e me isolar, novamente, em meu quarto. Fico torcendo para não virem falar comigo. Não irei dar satisfações, não quero discussão, só quero paz e sossego.

Não consigo mais admirar essas mulheres.
Não consigo mais conviver com essas mulheres.
Não me sinto em casa, na minha própria casa.
Não consigo nomear como "casa" um lugar para o qual eu tenho medo de voltar
Não me sinto bem. Não me sinto confortável. Não me sinto em casa.
Mas, infelizmente, não tenho para onde ir.

O que me resta é fechar os olhos e torcer para a próxima manhã chegar e nós não nos encontrarmos na saída ou chegada em casa. Tiver para eu conseguir prorrogar o máximo possível nosso próximo encontro.
Até quando eu suportar...

intro

É como se o mundo tivesse dado uma volta de 180º.
Até o início do ano estava tudo bem, estava tudo mil maravilhas.. E agora jogaram maldiçoes em mim.

O estresse vem
As companhias se vão

Mas que tipo de companhias são essas?
Será que eu realmente deveria querer tê-las por perto?
Que tipo de amigos são esses que quando você tá bem eles estão por perto, mas quando você tá com problemas caem fora?

Uma parte de mim se vai
Uma parte de mim vai sentir saudades
E a outra vai ter que aprender a viver sozinha.
Sozinha por mais 3 anos...

A Great Friend

Não me canso de falar das pessoas com quem me importo.
Não me canso de escrever sobre as pessoas que eu gosto.
Não me canso de conviver com as pessoas que são minhas amigas.
Não me canso das pessoas que eu amo.


Felizmente conheci muitas pessoas na faculdade.
(In)felizmente acabei detestando umas.
Felizmente acabei me apaixonando por outras.
Posso contar no dedos por quem me apaixonei.

Eu não sei o que aconteceu, mas simplesmente você apareceu no nosso grupo. Apareceu e não saiu mais.
Apareceu e ficou de vez.
Apareceu e ficou pra ficar infinitamente e além.

Pessoas normais diriam que você é um grande amigo e simplesmente te desejaria parabéns.
Ainda bem que não sou(somos) normais.


Acredito que se não fosse pela sua existência o nosso grupo já tinha se comido vivo! Nós já havíamos estraçalhado uns aos outros, mas você é aquele que faz com que pensemos algumas vezes antes de tomarmos alguma atitude (ou não). É aquele pra quem posso desabafar TODA a minha raiva perante algumas situações (que você sabe bem quais são).
E uma das suas grandes qualidades: você é um candidato a vereador. O vereador RICCI!
Hááááá, e quem não votaria em você? Quem não escolheria esse lindo rostinho para aparecer nos panfletos, tv e jornais ou essa sua voz grave (-sóqueasvezesnão) para discursar no rádio? Ou essa sua grande simpatia por TODOS na UNICAMP?

Foi esse seu jeitinho que nos cativou. Cativou a mim, a Esparta, ao Caio, ao Lucas e à todos!
Grande amigo
Grande companheiro de estudos, de conversas sérias, de desabafos, de dificuldades, de café(zes), de comidas, de bandejadas, de putarias, de viagens à praia e de Austrália (quem sabe?).
Uma pessoa inigualável.
Uma pessoa única.
A Pessoa!
O Cara!
O amigo!

Vou sentir IMENSAMENTE sua falta quando chegar 15 de setembro e ficarei contando os dias pra ter sua companhia de novo.

Obrigada por todos os dias.
Obrigada pelas preocupações
Obrigada pelos conselhos
Obrigada pelas ajudas
Obrigada pelos empurrões nos momentos necessários
Obrigada por TUDO!
Obrigada a sua mãe que te pariu há 26 anos.
Obrigada a sua mãe e seu pai que há 26 anos e 9 meses (mais ou menos) estavam... hãn! Enfim...

Parabéns Eeu!
Você merece T-U-D-O o que o mundo tem de melhor a oferecer, porque você merece toda a felicidade e sucesso dignos de ti.
Feliz Aniversário

Fria e Calculista

Eu sei que estou diferente.
Ultimamente me sinto sozinha, mesmo sem estar, me sinto triste, mesmo sem motivo, me sinto sem saida, mesmo com a porta, o portao e a janela abertos.

Eu nunca fui carinhosa e ele sabe disso. A única diferença é que ultimamente eu não quero ficar agarrada dando beijos, eu quero ficar quieta na minha. Ele diz que eu não o deixo fazer carinho, me dar carinho, mas não é isso que acontece. Nem eu sei o que acontece..

Ele quer saber o que eu to pensando, mas eu to pensando tanta coisa, mas tanta coisa...

Ele diz que eu não tenho coragem para enfrentar quem eu devo, mas ele não percebe que não é tão fácil como ele acha. É muito mais difícil. Muito mais...

Querido diário,

Eu gostaria de dizer-lhe umas coisas, mas se eu o fizer ele ficará chateado e dirá que quem tem dúvida não ama.
No momento eu estou em crise profunda e tenho me irritado bastante. Coisas que antes eu fingia que não via e que eu deixava passar estão me irritando profundamente hoje.
Ele sempre soube que eu não sou aquele tipo de pessoa melosa, na verdade todos sabem, mas depois que eu resolvi dizer que ele estava meloso demais ele fica bravo. Eu entendo que seja um chute no saco dizer isso na cara de alguém que te ama, mas o que posso fazer? Não consigo simplesmente fingir que tá bom do jeito que está e como não tenho ninguém para conversar é você que irá me ouvir.

Ultimamente temos brigado bastante por minha causa. Eu fico intolerante a algumas coisas, explodo em cima dele e então brigamos.
Ele é cuidadoso ao extremo, meticuloso ao extremo, esquecido, um pouco enrolado e quer explicação pra tudo e isso me deixa irritada. As história tem super detalhes e muitas vezes se repetem, ele cria vícios não tão bonitos difíceis de consertar e se ofende com qualquer palavrão ou frase dita sem a entonação correta. O problema é que quando a gente briga ele simplesmente não consegue acabar com a falação e explicação, ele fica rodando em círculos: poxa! Eu já entendi e eu não tenho resposta pra isso!

Eu o amo e tenho certeza disso, só que as vezes tenho dúvidas se conseguirei me adaptar ao seu jeito. Sei que se eu conversar com ele sobre minhas dúvidas será como há dois anos atrás e ele não me deixará voltar. Se eu iniciar aquela conversa nós iremos terminar, mas não por decisão minha e sim pela dele, já que no seu ponto de vista não há indecisão com relação a querer ou não a companhia do amado.

E agora?
Você concorda comigo que se eu falar isso com ele já era? Melhor ficar quieta, mas esse é o problema.

Morrendo de fome

Eu sou aquele tipo de pessoa que gosta de comer, principalmente a comida feita na minha casa pela minha irmã.
Hoje completam 9 dias que estou sem comer, posso contar numa mão quantas refeições de sopas eu fiz nesses nove dias e tudo por culpa das minhas amídalas.
Eu era uma criança que não precisava tirar as amídalas porque elas eram normais e depois de uma infecção de garganta filhadumaputa elas tornaram-se alienígenas e ficaram do tamanho de bolas de pingpong. Sendo assim eu precisava tirá-las.
Fiz a cirurgia de remoção numa sexta, dia 20 de Julho (2012), e desde então eu devo ter tomado uns 500 ml de sopa até hoje.
No início nem a água eu conseguia ingerir. Na segunda as dores realmente aumentaram e o médico me deu um remédio a base de morfina que só me fodeu: vomitei dois dias seguidos. Senti as piores dores desde então.
Estou, eu acho, na reta final. O médico disse que eu ficaria 10 dias sem falar, sem comer, tomando remédios e esse prazo se completa amanhã, mas eu não sinto como se eu pudesse sair comendo tudo por aí.. Eu tenho minhas dúvidas se vou me recuperar completamente para voltar a ser quem eu era, tenho medo de ficar com sequelas e nunca mais conseguir comer.
O que eu farei? Eu queria emagrecer, mas não à este preço.
Minha irmã disse que fará uma leitoa (prato que eu amo e só tem no natal) assim que eu for liberada. Se isso acontecer eu posto uma foto do que me faz feliz. Quarta-Feira é a consulta, veremos...

Jantar de despedida antes da cirurgia